急に暗い話をします。
わたしはとってもとっても
驚くほどにネガティヴで
すっごく自己肯定感が低いです。
信じてもらえないことが多いけど
すっごくそうなのです。
そして熱しやすく冷めやすい訳じゃないけど
ずーーーっと熱されてても
ふとあることをきっかけに一気に冷めるタイプ。
恋愛なんてものは特にそうで。
冷める時はあることがきっかけで
一気に冷めて5分後には「別れて」って言ってる。
わたしは今「勝山浩尉智美容矯正」を
一生懸命広めています。
稼ぎたいからやってるんでしょ。と思われるけど
そうじゃないんです。
だって自分で施術してる方がよっぽど稼げます。
それにサロンワークはエネルギーもほぼ使いません。
非効率だけどがんばるのは
心からいいものをこの世に残したいからです。
1人でも多くの人に届けたいから。
でもね、もっともっとみーーーんなで
がんばりたいのね。
だけどやっぱり個人プレイなのが
ちょっと、寂しくてしんどくて辛くって。
この年末に「もう講師はやめよう」
「今いる生徒さんだけに伝えよう」と決めそうに
なっていました。
だから神戸もわざわざ借りているのですが
やめようと思って貸してくれてるオーナーに話したのです。
わたしは思ったらすぐに行動に移してしまうから
オーナー家族（みんなお客さんで仲良くしてる）が
わたしをなだめようとみんなで会議してくれて
なんとか心は落ち着いたの。
でね、考えた結果
「よし、やるかーーー！」ってなって笑
その辺は単純なの。
そしたら1人申込があったのね。
わたしが求めていた兵庫県の人だしわーいっ！って。
それが1/2の日。
やめようとオーナーに話したの12/31
1/1になだめられた。
なんて迷惑な女。
年末年始に。
ね、ややこしいのよ。わたし。
最悪だよね。笑
んでさ1/3の日はなんとオランダから
セラピストさんがきてくれて施術受けてくれて
「スクール絶対申込ます！」って帰ってくれて….
よっしゃ！がんばるぞ！ってなってたら
娘の保育園時から仲良くしてるママ友から
「飲みにいこー」って誘われて
飲みに行ったの。
3人でいつも仲良くて定期的に
集まってたの。
でも1人の子は再婚して引っ越しちゃって
なっかなか会えなくなってたの。
私たちはしょっちゅう連絡してたのだけど
タイミングがあわなくって。
そんで1/3もその誘ってくれた子と
ご飯食べてる最中に連絡してみたけど
最近既読にもならなくって
2人で「どうしたんやろうなー」とか
言いながら話してて….
私の年末年始のゴタゴタ話して
でもがんばるんだーとかいいながらさ、、、
笑ってたんだけど
2人でやっぱり気になってまた連絡入れてみて
でも返ってこないしさー
んでその子のアイコン見てもわたし最近思ってることあって。
「なんか…..生を感じひんねんよな。なんもないよな、、、、」って私が言ったら
「そうだ！今時ネットで名前入れたら
なんかあったなら出てるかもな。」って
その子が言い出してさ…..
んでその子が携帯で名前を検索して
そしたらその子の顔がかたまって
目に涙をためながら
「無理。。。わたし、、、読まれへん」
って言うから
その子の携帯ふんだくってさ読んだの。
ニュースの画面だった。
予想は当たってた。
無理心中してたの。
旦那はどこに消えたか知らないけど
子供２人と一緒に３人で。
当時子供は10歳と3歳
もうすぐ上の子は11歳だった。
うちの娘と同じ歳だから。
まさかお母さんは助かって
子供が2人亡くなってしまってた。
居酒屋で2人で涙が止まらず
何も考えられず
2人ですっごく後悔した。
もっともっと連絡したらよかった。
なんでもっと気づいてあげられなかったんだ。
なんで、、、なんで。
って。
2人でいっぱい泣きながら調べたら
何も知らない人が言いたい放題。
でも、私たちは一生懸命なんども
連絡してた。
手を差し伸べても救えないものがある。
そう思うしかない。
毎日ご飯を食べても「あぁ、もうあの子たちはご飯もお腹いっぱい食べられないのか」とか
娘の中学の制服の採寸にこないだ行ったけど
「中学生だったのにな。もうすぐ」とかその都度泣いちゃって。
メンタルがぐちゃぐちゃなんです。
実は最近。
何が言いたいかって。
これは人を助けてほしいと言いたいのではないのです。
みんなに伝えたいのは。
自分を助けて欲しいということ。
まずは自分。なの。
たとえ家族がいても、子供がいても
まずは自分なの。
そして1人で抱えないこと。
誰かに頼ってもいい。甘えてもいい。
悩みがあれば吐き出して。
いっぱいになる前に消化してほしい。
セラピストはみんな優しい人ばかり
人にはすっごく優しい。
でも時々自分に優しくするのを忘れるよね？
わかる。
わたしもそうだから。
わたしは人に甘えるのが苦手です。
そうだと思ってた。
今も、苦手な方だと思う。
だけど、ここでみんなに思ってることを話したり
一緒に泣いたりできる人ができたことに気づいた。
前の自分なら、、きっと話さない。
泣かない。
でも今は泣けるし話せる。
これだけでも成長なんです。
まだ甘えるのが下手なんだけど。
みんなも、話せる仲間がそばにいますように。
悲しいことが起きない毎日になってほしい。
またメンタルが崩れて、続けられる自信がなかったけど、その次の日にオランダのセラピストさんが申し込んでくれたの。
わたしの宿命だと思った。
だからしばらくは「もうやめようと思う」なんて言わず
がんばる。
だけどたまに甘えさせて欲しいなと思う。
人って強いようで強くない。
もしかしたら強いからこそ弱いのかも。
みんなの中の風船を
パンパンになって破裂しないように
たまに空気（息）を吐き出しながら
ぼちぼち生きよう。
わたしのインスタ見てるだけじゃ
わたしのことなんて何もわからないと思う。
みーーーんなそう。
キラキラしてる人も裏では苦しい。
だから比較せず自分の人生を生きて
「生きる」とは何なのか
